Germania 0 - Grecia 1

Buon Anno a chi?

C’è chi dice: “L’ho fatto per la squadra”. Intendendo “per la mia squadra”;

C’è chi dice: “L’ho fatto per il partito”. Intendendo “per il mio partito”;

C’è chi dice: “Lo faccio per il bene dell’Italia”. Sottinteso “per la  mia patria”;

C’è chi dice: “L’ho fatto per la chiesa”. Evidentemente intende “per la mia chiesa, parrocchia, congregazione…”;

C’è chi dice: “L’ho fatto per i miei figli”, “per mia moglie”, “per la mia famiglia”!…

C’è chi dice: “Lo faccio per la mia azienda”.

C’è persino chi osa dire che certe cose le fa “per Dio”. Beninteso “per il suo di dio”!...

Mai, mai nessuno che dica: “L’ho fatto per me”!

Decisamente noi italiani siamo persone altruiste.

Purché sia il mio altruismo.

Così mentre ci auguriamo “Buon Anno!”, io comincio a chiedermi “Buon Anno per chi?”.

Penultima...

Rivoluzione

dal sito... (clicca sul titolo)

Nonna coraggio

Piazza montata

Gnam! Gnam! come è buona la piazza montata sui fessi lamponi!

Ps: Verdini? eravate solo tra i 120.000 e 140.000... Bastava chiederlo a Maroni!

Ridere per non piangere...

Attenzione qualche parola gergale lessicalizzata (moralisti astenersi!)...

Salute!

Santa che?

Pare che Daniela Santanché sia stata nominata sottosegretaria per l’Attuazione del Programma, immagino di partito o di governo che poi è la stessa balla fritta...

Chissà ora il direttore di Avvenire, fresco di nomina (diciamo pure così senza infierire) da che parte andrà? Credo che per lui la Terra sia diventata piccola...

Eppoi ce la prendiamo quando ci dicono che "siamo fuori dal mondo"! Bah! vai a capirli questi farisei... ops! volevo dire cattolici (mi scusino i signori farisei!)...

Giro, giro, tondo, come è brutto il mondo, come è brutta la Terra, tutti sù alla guerra...

Vorrei essere un delfino...

Sinceramente non so quale di queste due notizie mi lascia più perplesso:

Il delfino "persona non umana"o
Italiani "persone non delfine"

Improvvisamente... vorrei essere un delfino!

Ciò che sta in cielo e in terra

Simpatico il nostro "supercattolicone" Formigoni... Lui sì che se ne intende delle cose di dio (il minuscolo è voluto... provate a immaginare perché): Finalmente dopo anni di battaglie (CODACONS: leggi il documento denuncia in formato pdf), qualcuno (santa magistratura!) ascolta il grido di dolore (polmonare) dei milanesi e lui se ne esce con questa frase di elevata profondità teologica: «...ma questa è una cosa ridicola, non sta né in cielo né in terra».

Forse bisognerbbe cercarla nell'aria?!...

Ed ecco allora la staffilata in perfetto berlusconese del nostro "bel Roberto": "Uno si fa la domanda e vuoi vedere che c'entra con il fatto che siamo in campagna elettorale? Che il pm oggi decida, come è sempre stato, di accompagnare la mia campagna elettorale con avvisi di garanzia?".
Bella domanda (con esplicita risposta)... alla faccia dell'Imitazione di Cristo (a meno che l'Unto non si chiami Silvio). Il ché mi fa sorgere una domanda e un dubbio: "E con questa permanente campagna elettorale, quando la magistratura potrebbe trovare un 'buco' per fare le sue inchieste?". Ed ecco il dubbio: "Vuoi vedere che questa permanente campagna elettorale con cagnarra connessa sia finalizzata (tra l'altro) a stigmatizzare e quindi stoppare ogni azione della magistratura?".

Un avviso di garanzia non è una condanna... e allora un politico che si prende cura del "bene comune" non dovrebbe aver a cuore la salute dei suoi cittadini e favorire ogni ricerca di responsabilità? Già! perché qualcuno sarà pur responsabile del numero crescente di tumori e malattie polmonari dei milanesi... Stupisce semmai che la denuncia parta dal CODACONS e non dalle amministrazioni locali (I leghisti che si vantano di essere nel territorio e di occuparsi della purezza "culturale", a Milano respirano con che aria?)...

Vabbé che lo smog "cade dal cielo" ma non necessariamente "arriva dal Cielo!"

Che gli amministratori locali "si tirino fuori" da ogni responsabilità, questo sì «...non sta né in cielo né in terra»... ma solo (?) in Lombardia!

A meno che non sia colpa della "Madonna nera di Czestochowa" di cui i ciellini erano particolarmente devoti... almeno fino a quando lo era Giovanni Paolo II... Che lo siano ancora (devoti) non lo so... quello che adesso è da chiarire è se la "Madonna nera di Czestochowa" sia nera di rabbia o di smog... e forse una cosa non esclude l'altra!

Ah! dimenticavo... sapere che «Il presidente della Regione Lombardia è limpido come acqua di fonte» non rende più pura l'aria... a parte il fatto che se ti facessi una visitina ai polmoni... ne saresti meno convinto anche tu... Buona tosse!

PS.: Posso permettermi di chiedere qualche controllo anche nel lodigiano, alle falde (sic!) della Centrale di Tavazzano?

oh la vacca!

La storia della società umana non è poi così difficile da comprendere... A volte i massimi sistemi si capiscono meglio con esempi terra-terra.... Basta una piccola comunità di due mucche: Cosa succede se hai due mucche?

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche. Il tuo padrone senza fare niente si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli.
Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO:
Lo stato ti dà 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO:
Lo stato ti dà 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti tassa perché dice che sono tue.

DEMOCRAZIA URBANA:
Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito così continui a prendertene cura.

DEMOCRAZIA PURA:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA:
Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE:
Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo le ammazza.

DEMOCRAZIA ITALIANA: Se dichiari 2 mucche e hai propri 2 mucche sei un fesso! Se hai 2 mucche è perché ne hai cento... Naturalmente paghi le tasse solo sulle 2 mucche che dichiari se proprio non riesci ad evadere il fisco... in ogni caso - per le 98 che ti mancano - riceverai i finanziamenti europei con cui giri in mercedes e ti costruisci una bella villa alle Canarie e berrai solo champagne perché il latte devi far finta di non averlo e in ogni caso ti dà le vertigini...

DEMOCRAZIA BERLUSCONIANA: Hai 2 mucche ma se lo dici sei un antiitaliano allora devi dire che ne hai almeno 4 e che presto con i finanziamenti del governo sarai il primo produttore di mucche al mondo... Naturalmente le mucche - per essere italiane DOC - devono essere sempre sorridenti e mai tristi... Inoltre col latte ci devi fare il bagno per restare giovane e ottimista così potrai anche esportare in tutto il mondo il formaggio così ricavato perché più "genuino"... Diventerai allora il primo produttore alimentare del mondo dopo Puttin e ben presto superereai anche l'Inghilterra (visto che gli inglesi notoriamente non amano lavarsi).

BUROCRAZIA:
Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA:
Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

CAPITALISMO FINANZIARIO:
Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.

AMBIENTALISMO:
Hai 2 mucche. La legge ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

POLITICA PER LE PARI OPPORTUNITA':
Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge e tu devi bere olio di ricino.

POLITICAL CORRECT:
Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" è offensivo verso la dignità animale, ohps, diversamente umana) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato...

Il posto fisso... di chi?

Tremonti: «...il posto fisso è la base su cui organizzare il tuo progetto di vita e la famiglia».

Altro che svolta! Col padrone che si ritrova, pensava al suo...

Vi ricorda qualcuno? ...non ci resta che ridere!

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:

- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi ...
- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse...ma adesso, per qualche strano motivo...risulta che la colpa è mia!

Genesi secondo Eva!

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
"Signore, ho un problema"....



"Che problema hai Eva?"
"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice."
"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica di Dio
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te"
"Che cos'è un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente"
"Sembra una cosa divertente!" commentò Eva ammiccando ironicamente.
"Dove sta la fregatura?"
"Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
"Quale?"
"Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante, autocompiacente...
perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo...
però ricorda... è il nostro segreto... da Donna a donna!"

Rivoluzionaria teoria sulla fine dei dinosauri!